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Je croyais même que c'était tourné À Québec.
C'est plutôt tourné à Montréal. Bien que très très inégal, j'aime bien.
Les premiers surtout.
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Son père, et grand-père sont fameux. Outre ces moments où il devient troublant de voir papa, dans le visage de cette jeune fille, (Tout comme il était troublant de voir Gaétan en Marc), elle se débrouille très bien dans la comédie. Virginie est aussi fille de personnalité Québécoise. Il s'agit de la fille de Bernard Fortin, dont elle a héritée du dérèglement de la voix. Elle se débrouille très bien aussi. Ils ont tous des défauts mais bien souvent, c'est en raison de l'écriture qui a des moments de faiblesse (et la livraison parfois).
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Mais un show en direct se doit d'avoir des ratés. D'avoir ce côté brut. Imparfait. C'est si beau l'imperfection.
Les shows depuis février dernier (un en février, un en mars, un en septembre, octobre, novembre) , est de plus en plus faible comme je vous le disais, toutefois, dans l'édition de novembre dernier, la dernière mettant en vedette un très moyen Patrick Huard, celui-ci, dans son monologue d'ouverture a dit quelque chose qui m,a fait un bien énooooooooooooooooooooooooooooooooooooorme.
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Attention, vérité de la palice, grassement prête à tomber ici:
Un gilet polo c'est laitte en ostie.
Laitte avec deux "t"-e. Et un mot d'église afin de donner une idée du violent dégoût éprouvé par l'auteur de ces lignes à la vue d'un polo sur ma propre personne.
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C'est une opinion toute personnelle qui est mienne. J'ai TOUJOURS trouvé très très laid le gilet polo dit "de golf". Tout comme j'ai en horreur le golf. Mais ça vous le savez déjà. Si pour moi, le golf est un anti-sport qui se donne des airs de titre de société, le gilet polo est pour moi l'équivalent de la cravate dans les années 50.
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Huard à SNL mentionne dans son monologue d'ouverture ceci:
"Homme ordinaire...toi qui pense que s'habiller chic...c'est de mettre un polo de golf...pour autre chose qu'aller jouer au golf..."
Cette réplique a fait mouche dans mon salon alors que je me débobinais comme une patate auto-pelante tandis que l'amoureuse disait "ben non...pas rapport..."avec le même regard absent que celui de Paidge Beaulieu, ces yeux qui réalisent quelque chose en direct dans sa tête.
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Papourmoilepolo. Je les porte dans le mépris comme certaines filles sont allergiques à la jupe.
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Un polo c'est le degré zéro de l'ennui. Je vous promet que si vous allez assister à une conférence extraordinairement ennuyeuse un weekend, rattaché au travail, une conférence qui est jugée "casual" et supposément plus amusante que sérieuse, je vous JURE que le conférencier portera un polo. Et il aura l'impression d'être si cool...
Le polo est le contraire de cool.
C'est extrêmement 1984.
Donc régressif puisque nous sommes 30 ans plus tard.
Le port du polo est un crime visuel pour moi. Et quand on je porte moi-même, je déteste ce que je porte et je me déteste dans ce costume de prisonnier.
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Le polo est la dernière laisse trouvée par des employeurs eunuques.
Le polo est pour moi le costume de la dégradation.
C'est le costume des drones.
Quand je quitterai Rye & Dye, je mettrai le feu dedans.
Avec bonheur.
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J'entends déjà l'amoureuse dire "NON! pas le Calvin Klein!".
Bon...je les donnerai aux moins fortunés.
D'ici là, je m'appauvris à les porter.
*Un des auteurs/adaptateurs depuis le début.