2014 weirdest British news top 10

Pour terminer l’année, je fais dans le classique, avec un top des news amusantes en Grande Bretagne.

10-On commence par mes grands copains du UKIP. Un de leurs élus dans l’oxfordshire explique tout à fait sérieusement, le 19 janvier que le pays est sous l’eau (il y a eu vraiment de terribles inondations) parce que Dieu est fâché à cause de la légalisation du mariage pour les homosexuels…j’avoue que je ne vois pas. Le mariage pour tous, ça a un rapport avec la vie aquatique, les poissons, les canards et tout ça? Parce qu’à cause des inondations, des gens ont vu passer des cygnes dans leur salon…

9- En septembre, un touriste américain a réussi l’exploit involontaire de se faire enfermer dans une librairie de Londres à la fermeture. Au bout de deux heures il a eu l’idée d’envoyer un message sur Twitter. Waterstone (propriétaire de la librairie) a répondu et s’en est suivi un échange captivant d’une dizaine de tweets. Ça a passionné les foules pendant deux heures jusqu’à ce qu’il sorte…sinon, en cas d’urgence, le numéro à appeler ici, c’est juste 999, ça marche mieux que Twitter.

8-En 2014, Elizabeth découvre l’art des photobombs, pendant les Common Wealth Games et le public découvre qu’elle a beaucoup d’humour!

7-L’Ecosse ayant choisi cette année de rester dans le Royaume Uni, parlons un peu des égouts écossais. Ils ont été bloqué à East Kilbride par un fax, un vélo, un serpent (brrrr….), plusieurs jeans et une peluche géante de Winnie l’ourson (qu’on appelle Winnie the pooh en anglais, pour une histoire d’égout, c’est très drôle. Et non, je ne traduirai pas pour ceux qui n’ont pas compris, c’est bientôt l’heure du repas). Bref, à choisir, allez plutôt habiter a West Kilbride!

6- Le Royaume Uni, c’est une île, on est très maritime. Même à 30 kilomètres à l’intérieur des terres, puisqu’on y trouve des phoques en état de marche. En tout cas valide, la pauvre bête, échouée au milieu d’un champ près de Liverpool a été conduite dans un centre vétérinaire. J’espère qu’on lui apprendra à nager.

5-Toujours dans la série animalière, la police de Manchester a été appelée pour un hérisson assassin. L’animal, sans aucun scrupule, attaquait une limace innocente dans le jardin d’un anglais aussi horrifié qu’indigné.

4-On ne dira jamais assez à quel point la campagne anglaise est une jungle. Dans le Devon, la police a dû secourir une pauvre femme qui avait trouvé un crocodile dans son jardin, la bête a été placée sous détention policière. On ne rigole pas, il s’agit un crocodile d’au moins un mètre de long. En plastique. Gonflable.

3-En septembre, on découvre un village entier de naturistes dans le Hertfordshire. D’habitude, ils fuient les médias, mais là figurez-vous que le village se dépeuple et donc pour attirer de nouveaux nudistes, les habitants n’hésitent pas à apparaître dans une émission de la chaîne More 4. Les images d’un naturiste de 86 ans faisait du jardinage avec un sécateur sont particulièrement éprouvantes.

2-Non Charles n’a pas gagné le premier prix de l’Halloween party de Buckingham, mais il a continué à visiter des tas d’endroits exotiques cette année encore.

1-En février, un pilote perd un bras en plein vol, au dessus de Belfast.
D’accord, c’était une prothèse, mais quand même! D’après la petite compagnie régionale qui l’emploie, Flybe, c’est tout à fait normal d’avoir un pilote avec un seul bras valide, c’est même en accord avec la loi sur l’égalité d’emploi pour les handicapés. Ce n’est pas faux. Mais malgré ce remarquable effort d’intégration des handicapés, je sens que je ne suis pas prête à monter dans un seul des avions de cette compagnie!