Teenage Vision

J’ai une vie trépidante, c’est bien connu, il m’arrive des trucs fous, comme par exemple de sortir en public avec L’Ado. Si. Dans la rue, avec des tas de passants pour nous voir…C’est un grand moment de communion mère-fils, on est aussi embarrassé l’un que l’autre. Bref, L’Ado a des lunettes (non pas comme sa mère, comme son père. Je suis myope eux, ils sont hypermétropes. Et les autres enfants se partagent nos gènes défectueux. C’est bien simple, l’ophtalmo nous salue joyeusement quand il nous croise dans la rue, ses dernières vacances aux Bahamas, c’est nous!). Et donc, L’ado s’assoie régulièrement sur ses lunettes, dort avec et les écrase malencontreusement, les fait tomber dans les toilettes en se mouchant (moi non plus, je n’ai pas compris, mais il est formel sur la question. Et les lunettes ont sauté dans la cuvette toutes seules en plus)…et à force, elles cassent. Il faut donc se traîner chez l’opticien et les remplacer, dans la joie.

(source photo)

Ici, l’ophtalmo est au même endroit que l’opticien, dans la même enseigne. Pour les adultes, il n’y a même pas besoin de prendre rendez-vous, même si c’est conseillé. On ne sait jamais, c’est justement le jour où vous décidez d’y aller après avoir aveuglement mis votre téléphone au frigo et la plaquette de beurre dans votre sac que la ville entière choisit de faire un test aussi. Pour les enfants, il faut toujours un rendez vous, puisque c’est pris en charge par le NHS, jusqu’à 16 ans ou plus pour les enfants toujours scolarisés. C’est là qu’on voit la grande logique de l’administration anglaise, puisque la scolarité est obligatoire jusqu’à 18 ans. Les enfants ont aussi droit à des verres et montures basiques gratuitement, mais L’Ado a l’air d’un poisson rouge dans un bocal si on ne lui prend pas des verres extra plats. Quand aux montures, forcément, il veut être cool, hors de question de faire avec l’horreur du NHS. Il est donc obligé d’y aller avec ma carte de crédit, et moi derrière.

On commence le calvaire la journée par des tractations poussées avant de sortir. Après négociations, L’Ado a accepté de mettre un t-shirt propre (avec les sex pistols se transformant en zombies en état de décomposition avancée, c’est très frais), à condition que je ne prenne pas mon manteau goth (Parce que apparement, c’est nul sur sa mère…n’importe quoi, ce gamin est conventionnel quand même!). Par contre, je n’ai rien voulu savoir, il gèle, L’Ado ne sortira pas en espadrilles et bermuda. Sinon je mets mon chapeau rouge pour qu’on nous repère bien dans la foule…bref, on est parti en boudant ostensiblement tous les deux, chacun étant persuadé que l’autre allait lui faire honte. On a rasé les murs jusqu’à l’opticien, en faisant semblant de ne pas se connaître, L’Ado marchant 20 mètres derrière.

Il a exigé de voir l’opticien tout seul. Il était déçu, ça ne me dérange pas du tout. Non seulement il y a une machine à café dans la salle d’attente, mais en plus je déteste accompagner les enfants pour leurs examens (à chaque fois, j’essaie de lire aussi les petites lettres et je n’y vois rien, ça me déprime. Le pire c’était avec PrincesseChipie avant qu’elle ne sache lire. Elle devait reconnaître des petits animaux, j’ai confondu un canard avec un alligator). J’en ai aussi profité pour débroussailler un peu les modèles de montures, pour aiguiller L’Ado vers des trucs pas trop moches et à des prix raisonnables (une fois, au bord de l’infanticide devant la mauvaise volonté de ce petit crétin charmant chérubin, j’ai cédé bêtement par lassitude, et il s’est retrouvé avec des montures ornées d’un énorme serpent argenté sur les branches).

L’Ado est ressorti, à ma question pourtant pertinente sur l’état de sa vision, il a répondu par trois grognement incompréhensibles. Heureusement l’ophtalmo qui tenait absolument à me dire bonjour m’a expliqué. Et comment va la petite famille? Et vous avez pensé à prendre rendez-vous pour Toddler 5? On est reparti, L’Ado courant 25 mètres devant moi cette fois. Il essayait de me semer pour aller tout seul à la boutique Apple, d’où il est ressorti en trente secondes: « non, mais, meuh, t’as vu le prix des casques? non mais là c’est dingue, coin, meuh, c’est carrément du voooool…t’as ta carte, tu veux venir avec moi? C’est vrai quoi, meuh, on fait jamais rien ensemble! « 

Je dois retourner chez l’opticien bientôt, avec les filles cette fois. Dans un autre genre, c’est épuisant aussi. Je me demande si on ne peut pas faire par correspondance…sinon, L’Ado boude, ses lunettes vont bien, mais il n’a toujours pas de nouveau casque. C’est carrément pas juste, meuh.