High Sparrow (5×03)

Happy Monday people!

Cette semaine, on retourne à Westeros, en espérant (pour ma part) voir plus de Jaqen, plus de Dorne, un petit bout de Sand Snake, et sans doute, vu le titre, un petit bout de Jonathan Pryce.

Spoilers alert, évidemment! ;)

Pouf, générique. Ils ont pris l’habitude de le passer en premier, et je ne sais pas si je suis contente ou pas, en fait… J’aimais bien quand il arrivait après l’intro moi. Ca claquait.

Bon, sinon, évidemment, je salue et applaudis le retour de Theon au générique. Même si son Ramsay n’est pas loin. Et depuis que j’ai regardé Our Girl et suis tombée amoureuse des yeux bleus de Iwan Rheon, je vais avoir du mal à contenir mes émotions partagées concernant ce personnage. Shit.

Ah ben on commence direct par choupette Arya cette semaine! Et donc mon Jaqen chéri d’amour… Dieu qu’il m’aura manqué ce mec… *-* *étoiles dans les yeux, toussa*

Notre enfant prodige est donc devenue boniche chez les Faceless. Et ça ne lui plait pas trop. En désespoir de cause, elle demande donc à son mentor adoré de lui apprendre un truc.

« Merde, Arya, tu connais pas la technique Miyagi? Si tu frottes le sol, en fait, tu apprends le kung-fu! »

Ah ben ouais, makes sense, darling.

(N’empêche, si cet arc continue comme ça, je vais vite me lasser… Et ce malgré les beaux yeux de Tom Wlachiha…)

A King’s Landing, on prépare le mariage de Tommen et Margaery en grandes pompes. Et Cersei râle, évidemment.

Queen Margaery. Mange ça dans ta face, sale connasse. Ma biche dominera le moooooooonde!

Tommen, ado en pleine puberté, se sauterait la puce Tyrell tout le temps de toute sa vie. Comme je le comprends. Même si ça sonne quand même vachement comme du détournement de mineur, cette affaire. XD

Margaery commence donc sa vie de reine en tenant les couilles de son mari, littéralement, dans sa main. Cersei ne saura jamais contrer l’influence qu’elle a sur son cadet. Tyrell 1 – Lannister -8000. ;)

« Tu aimes bien ta femme, Tommen? Tu la trouves comment? Belle? Cool? Intelligente? » « Si on parlait d’autre chose? Comme de: quand est-ce que tu pars, Mom? Tu m’emmerdes. » « Shit. I hate this bitch. »

Et pour bien enfoncer le clou de sa défaite cuisante, Margaery l’appelle ‘Mother’. Nan mais je suis sérieusement amoureuse de cette fille.

Bienvenue dans le nouveau fief des Bolton, où Theon/Reek rencontre des écorchés à tous les carrefours. Et où Ramsay et Daddy Roose bouffent tous seuls dans la grande salle.

Tuez-les. Brulez-moi ça!

« Fiston chéri, tu m’emmerdes avec tes écorchements. A la place, tu vas épouser une fille de bonne famille. »

« Shit, Dad! Je pensais m’amuser toute ma vie, moi, merde! »

Oh God, non. Petyr-chouchou, non. Si tu fais ça, je te tue. Si tu donnes Sansa en mariage à Ramsay, je te tue, T’AS COMPRIS???

Je m’en fous que tu veux en faire ta petite espionne à Winterfell. Elle n’est pas assez forte, ne le sera jamais, pour survivre à la main de Ramsay.

Le seul avantage que tel mariage aurait, c’est de remettre Theon dans le droit chemin en voyant sa soeur adoptive se faire traiter comme du pus.

Holy shit, c’est qu’elle accepte en plus.

Non mais on va OU là???

*pause car l’auteure de cet article est partie shooter dans un mur jusqu’à ce que sa colère redescende*

Brienne et Pod, toujours en rando mais cette fois sur les pas de Sansa, sont bien malheureusement témoins de l’arrivée de Littlefinger et de ses sbires à Moat Cailin.

Attendez, je repars re-shooter dans mon mur.

Amen, Brienne va donner des cours à Pod. C’est tout ce que je demandais…

Et ils parlent de Renly qui, as usual, était un cutie-pie le jour où il s’est trouvé une alliée de choix en Brienne. C’est dans des moments pareils qu’il me manque…

Lord Kitty-Kit reçoit désormais Grumpy King comme un grand dans SON bureau. Et il content l’enfoiré, de regarder mon roi de haut. Ptit con va, tu me fais sourire. Un truc qui aurait été impossible il y a deux saisons…

« Putain, Snow, merde quoi, t’es aussi têtu que ton vieux. Et il est mort. » Mouarf. Stannis, je crois que Ned te manque…

« Winter is fucking coming, man! »

« Oh purée, LA phrase que plus personne n’a prononcée depuis la saison 1! Manquerait plus que la voix de Sean Bean et j’aurais peur, petit caniche bouclé! »

Et puis, Davos s’en mêle.

« Il a l’air chiant comme ça, mais en fait, Stannis, c’est un Bisounours. Et il aimerait ton autographe. Alors, même si ça a l’air con la plupart du temps, écoute ses idées. Y en a peut-être des bonnes. »

Retour chez Arya-la-Boniche, qui s’ennuie toujours autant à Braavos. Et qui se fait une copine. OH SHIT! Faye Marsan!!!!! I mean, come on, elle a joué dans The White Queen et elle se retrouve dans GoT!!!!!

(Oui, les points d’exclamations sont utiles.)

Arya en robe. Ca n’était plus arrivé depuis des lustres. Mais j’ai hâte de voir Maisie habillée en fille, pour une fois, parce qu’elle est bonne pour devenir canon, la jeune fille ici!

Purée, la tronche de Sansa quand elle entre dans Moat Cailin. Une seconde terrifiée, l’autre une vraie bitch.

Finalement, elle est peut-être assez forte pour endurer ça…

« Tu veux une deuxième phrase iconique pour bien te faire pleurer? Tiens: THE NORTH BLOODY REMEMBERS! »

Kitty-Kit joue donc de sa carte de patron, et au lieu de se foutre Alliser à dos, il le nomme chef des Rangers. Par contre, Janos, va te faire foutre…

Oh ben oops alors… Thorne le laisse faire… XD Mutinerie!!! Même ses ennemis vont le kiffer, y a un truc qui va pas à Castleblack!

Et de loin, son nouveau fan Stannis le regarde.

« Oh ouais, je confirme, j’le kiffe ce ptit-là. Il me rappelle moi à son âge! »

Au Bordel des Mille Fleurs, le Grand Septon est trainé, nu, à travers les rues de Culpucier… Du coup, il va cafter à Maman Cersei.

« Non mais en fait y a ces gamins qui m’ont embêté dans la cour de récré… »

« TG, grand con, » répond Qyburn, « t’étais chez les putes. »

« Shocking! » se fend Mace Tyrell.

*scène de mayrde*

Mais Cersei, dans sa mansuétude, décide d’aller dire bonjour au High Sparrow. Bien sûr. Va donc voir des gens qui te considère comme la pire des impies. Incestueuse connasse.

Et voici qu’apparait au détour d’une ruelle Jonathan Pryce, tout de classe vêtu, comme toujours. Cette scène restera dans les annales comme celle où Cersei se retrouve bouffée par un mec en guenilles. Caca.

(Je n’aurais jamais autant juré que dans cet article, sérieusement, il faut que je me calme…)

Qyburn sera donc désormais renommé Frankenstein sur le blog. For reasons.

Back at Moat Cailin, Petyr met Ramsay en garde: « Fais gaffe, petit con, sinon je te coupe les noix. » Pendant que Theon évite le regard de Sansa.

C’est vrai que si elle le reconnait, il y a 50% de chances qu’elle le bute. 50% de chances qu’elle tombe dans les pommes. 0% de chances qu’elle lui fasse un câlin.

Ouch. Littlefinger se fait tirer les oreilles par Roose. Ca sent pas bon.

Loin au soleil, Tyrion se fait toujours chier comme un rat mort. Tellement qu’il me mettrait en rogne.

Décidant donc qu’il en a marre de la carriole dans laquelle lui et Varys se promènent depuis des semaines, Tyrion va boire dans les rues de Volantis, où Yukio de The Wolverine prêche pour The Lord of Light, choisissant Daenerys comme Sauveuse plutôt que Stannis. Ca se tient.

(Dites, le casting de cette saison, c’est un peu abusé, non? ;) )

Boire et baiser, y a que ça de vrai, Tyrion emmène donc son pote eunuqye dans un bordel. Et quoi de mieux que de tomber sur mon poussin Jorah?

Qui m’avait manqué aussi…

Joraaaaaah… <3"><3"><3

(Les coeurs sont revenus. Je dois cesser.)

Bon, bilan de ce troisième épisode? Shit has finally begun! Il était temps, parce que je commençais à m’ennuyer sévère! :D