Après un petit périple familial en Pologne, voici, rien que pour toi lecteur, mes quelques conseils pour faire bonne route. Car le trajet par la route n'est pas une mince affaire, entre durée, différences culturelles et comportement routier des mâles au volant... Surtout avec sa femme et son bébé à l'arrière.
Pourquoi y aller en voiture? C'est assez simple: le train, c'est trop compliqué. Il faut changer en Allemagne et en Pologne, les rails ont un espacement différent, il faut supporter les " locaux " dans les wagons e donc les mecs bourrés dès 9h du mat' (pour l'Allemagne les jours de match et en Pologne, tout le temps...), et seule la France connaît le TGV. Mauvaise idée donc.
L'avion, c'est risqué ces derniers temps, même si on s'arrête avant l'Ukraine ou la Malaisie et que le pilote n'est pas un allemand dépressif ( pardon pour les familles des victimes, la mort est sujet qui me concerne et me touche, et mon humour n'en est que plus mauvais que d'habitude).
La meilleure solution donc pour faire 1,500km pour des vacances plus que méritées, c'est la voiture. Plus précisément, le C4 Picasso diesel automatique, pour faire 0-100m en 27,3 secondes - record à battre -, et automatique pour consommer et polluer un maximum rien que pour faire chier les écolos et Ségo.
Il y a toutefois quelques petites choses à savoir pour faire le trajet. Rien que pour toi lecteur, voici la substantifique moelle de mon expérience de conducteur sur ce trajet initiatique aux faux airs de road-movie à l'américaine la polonaise.
Avant toute chose, lecteur, sache que la préparation est très importante. Comme pour une compétition, tu dois être prêt mentalement et physiquement. Il faut donc: 1/ choisir une heure de départ pour ne pas la respecter de plus ou moins 2h, 2/ bourrer votre coffre avec toute la chambre de votre petite princesse, autant tout prendre, on ne sait pas de quoi on aura pas besoin sur place, 3/ penser au pic-nic pour les 3 prochains repas que vous ne manquerez pas de prendre sur les aires d'autoroutes, moins cher qu'une courte paille et moins gras qu'un Burger King sur une autoroute allemande, 4/ ne pas oublier de faire le plein la veille, ou le matin même du départ histoire de perdre encore 15mn et de partir les mains pleines de gasoil, 5/ vérifier le niveau du liquide lave-glace vu le nombre d'insectes qui finiront leurs jours sur ton pare-prise, 6/ ne pas oublier de vérifier la pression des pneus, sinon tu passes pour un con, si, une fois arrivé, tu découvres que tu as roulé 1,500km avec des pneus sous-gonflés car personne à la télé t'a dit que quand tu roules chargé comme la caravane du Tour de France tes pneus doivent être plus gonflés que d'habitude.
Pour le coffre, voici une idée comme une autre ce qu'il ne faut pas faire:
Je précise qu'il y avait autant d'affaires dans l'habitacle... J'ai pu préserver ma place conducteur, c'est mieux pour accélérer / freiner sans gêne..
Concernant la conduite en France, pas grand chose à dire que tu ne connaisses déjà: les français conduisent sans respecter les limitations de vitesse, conduisent mal, ne respectent pas les distances de sécurité malgré l'écriteau " bébé à bord " et pensent que l'autoroute, notamment la file de tout à gauche, leur appartient, sans oublier le con du village qui reste sur la file du milieu en toute circonstance. Bref, assez insupportable. Le français dans toute sa splendeur. Détestable, pathétique, dangeureux, prétentieux, suffisant, méprisant et méprisable. Vivement la frontère pour changer d'air!!
Après 2h à subir la mauvaise humeur des déçus du socialisme et des prétentieux du capitalisme roulant en berline allemande, tu arrives en Belgique. Les routes sont mauvaises. Et pour cause: elles sont propriété de l'Etat, donc mal entretenues. Mais la vitesse est limitée à 120km/h. Les conducteurs sont plutôt respectueux des limitations et attendent que tu aies fini de doubler pour te doubler à leur tour. Courtois. Seuls quelques abrutis roulent à la française... Et devinez quoi? Ces abrutis sont immatriculés ... en France!! Vivement l'Allemagne!!
Le meilleur moment du trajet est incontestablement l'Allemagne. Les autoroutes, bien que nationales et donc pas forcément toujours super bien entretenues (payer un péage nous permet quand même d'avoir des routes de qualité en France, n'en déplaise à Ségo - queen Nutella), sont essentiellement constituées de 3 à 4 voies. Ce n'est pas de trop. Il faut savoir que l'Allemand aime sa voiture comme le Français s'aime lui-même. C'est dire... Les voitures allemandes sont toujours niquel, pas une poussière, pas une égratinure, pas une phare en panne, révisées chaque matin, nettoyées chaque soir. Et les Allemands roulent tous en BMW, Audi ou Mercedes, ou à la rigueur en Wolfswagen.
Voici les grandes règles si tu ne veux pas mourir sur les autouroutes allemandes:
La voie de gauche est réservée aux véhicules rapides. Quand je dis rapide, c'est rapide, version allemande. Donc pas en dessous de 180km/h. Si jamais 2 camions se doublent que tu dois accidentellement utiliser la voie de gauche pour doubler toi aussi, fais-le, mais vite. Quand tu vois une voiture à 300m dans ton rétro, tu as environ 5 secondes pour doubler et te rabattre. Ne t'emmerde pas avec les clignotants, tu n'as pas le temps. Sinon, tu auras le pare-choc de l'Allemand sur ta banquette arrière entre ta femme et ta fille. Perso, je vais bientôt me faire tatouer, mais je pensais plutôt à l'avant bras et un motif personnel et que le dos et la plaque d'immatriculation d'un teuton... A méditer. En 5 secondes chrono donc (la méditation au-delà de 5 secondes c'est chiant de toute façon).
Si tu roules à 160km/h, tu as le droit, par intermittance, de rouler sur le voie du milieu. Mais n'y reste pas trop, tu pourras ralentir les allemands. Ils n'aiment pas ça car c'est de nature à casser leur moyenne.
Si roules à 150km/h, tu peux être sur la voie de droite. Reste tranqille et ne double pas dans ce cas.
Si tu roules à 130km/h, deux cas de figure possibles: soit tu es un semi-remorque ou un convoi exceptionnel qui transporte une pale d'éolienne, et tu peux alors rouler sur la voie de droite exceptionnellement, soit tu viens de t'insérer sur l'autoroute et tu t'apprêtes à passer la 4ème dans le cadre d'une accélération " à l'allemande " (et oui, les voies d'insertion là-bas sont à peu près aussi courtes qu'une sortie de périph' parisien, tu as intérêt à arriver vite et t'insérer encore plus vite, la moindre hésitation peut être fatale). Si tu es en voiture, impossible que tu sois à 130km/h seulement, c'est inconcevable en Allemagne. Vas donc sur une route cantonale, tu y as ta place.
Mais fais attention quand même lecteur, l'Allemand est plutôt cool avec les distances de sécurité qu'on t'apprend à l'auto-école. Quand l'Allemand veut doubler, il double. Si la voiture derrière arrive à 200km/h et qu'il est " seulement " à 170km/h, il déboîte quand même. A peine de le temps de mettre de le clignotant qu'il est déjà sur ta ligne. Oui, l'Allemand n'aime pas casser sa moyenne, donc c'est au mec derrière de s'adapter. Cela surprend au début, puis on s'habitue. Du coup, l'Allemand de la voie de gauche freine beaucoup. N'oublie pas d'aller chez Speedy quand même avant de partir pour faire réviser tes freins.
Malgré tout ça, je n'ai pas eu un seul coup de klaxon et un seul appel de phares (totalement injustifié d'ailleurs, probablement un frustré de français qui roulait avec une plaque allemande)!
Pas étonannt que les Allemands nous sortent des Schumacher, Vettel, Rosberg et autres (Man doit connaître des plus vieux, je ne connais pas la génération des 70s' et des 80s'). Ils s'entraînent quotidiennement sur autoroute.
Comme il faut bien se reposer (les 1,500km d'un trait avec un bébé de 5 mois, ça ne le fait pas vraiment...), n'hésite pas à passer la nuit au frais. Comme bonne petite ville sympathique, je te conseille Bielefeld, charmante bourgade qui a l'avantage d'être à côté de la sortie de l'autoroute et d'avoir pas loin un McDo, un Burger King et un Subway, pour bien manger le soir. Comme je n'ai pas les moyens démesurés de Man qui ne part jamais autre part que dans les hôtels 5 étoiles des pays en faillite, et que les socialistes ne sont gentils qu'avec ceux qui votent pour eux, je suis sans le sou. J'offre quand même à mes femmes un magnifique hôtel Best Western! Et à la femme de ma vie, j'offre un splendide dîner ... dans la salle de bain de la chambre (pour ne pas réveiller bébé qui dort, enfin). Au menu: les mêmes sandwichs que midi et que pour le goûter (les mêmes seront servis le lendemain midi). De délicieux sandwichs jambon-fromage fait maison avec des produits LIDL. Quand même, on a la classe ou on ne l'a pas! Comme je ne suis pas pingre, je fais quand même péter un coca et une bière du mini-bar de la chambre. La classe non?
Romantique, inoubiable, mythique. Elle a en de la chance avec moi, un vrai prince charmant. La pauvre.
Bref, retour sur la route. Après l'Allemagne, tu arrives en Pologne. Et là, ça devient dangeureux. Pour de vrai.
Les autoroutes n'ont que 2 voies, pas assez de sous pour la troisième voie, surtout que ce sont les Chinois qui ont construit. Et les Polonais conduisent très vite et très mal. Ils sont vraiment graves au volant. Il faut savoir que le Polonais est un gros macho. Et comme le Polonais n'a pas le physique (cf. mon prochain billet sur la nourriture locale qui explique le physique peu avantageux des Polonais), il lui reste donc que la voiture pour se sentir un homme, un vrai, c'est-à-dire stupide, sans valeur autre que son propre égo et à la fierté déplacée. Un homme quoi ...
Donc le Polonais arrive aussi vite qu'un Allemand mais avec une Simca 1000 ou une voiture à peine plus récente. Niveau sécurité ça ne rassure pas vraiment... Evidemment, en bon blaireau qu'il est, comme le Français, le Polonais fait des appels de phares à 300m derrière. L'autoroute est à lui. Il est aussi agaçant que le Français en mettant son clignotant à gauche pour montrer qu'il double, lui. J'ai même vu un champion du monde qui mettait le clignotant à droite pour me montrer que je devais me rabattre. Excellent.
Une vitesse de 135/ 140 km/h est nécessaire pour être " fluide " dans le traffic au milieu des abrutis. En dessous, c'est dangereux: les mecs collent vraiment au pare-choc et n'hésitent pas à empièter sur l'acotement si tu ne te rabats pas assez vite. Vraiment graves les mecs!!
Sur la route, en Pologne comme en France, tu as deux solutions lecteur: t'énerver, arriver dans un état de nerf proche d'un épileptique, avec ta femme qui te gueule dessus depuis 400km en te reprochant de faire n'importe quoi, de conduire comme un Français, de mettre tes femmes en danger pour une question d'égo, etc. Tu vois de quoi je parle je suis sûr. La seconde solution, pour laquelle j'ai optée avec succès depuis ce voyage, est d'utiliser l'humour.
Voici ma méthode: 1/ ignore les appels de phare du crétin qui se prend pour Fangio au volant de sa Lada break avec CIBI (le truc de beauf' que plus personne n'a, sauf en Pologne où tu n'est pas un mec cool si tu l'as pas), 2/ quand le mec arrive en pensant qu'il te fait peur, attend qu'il te regarde bien via le rétroviseur et tapote ta tempe avec ton index pour montrer au gars qu'il est un peu frappé, et demande à ta femme de lui montrer l'écriteau " bébé à bord ", 3/ une fois qu'il te colle le pare-choc comme un morpion, relâche l'accélateur pour montrer que te coller ne te fera pas accélérer, bien au contraire (ça marche vraiment, je ne dis pas de connerie cette fois), 4/ quand il met son clisgnotant à gauche, fais te même, ça lui montrera qu'il est ridicule, 5/ quand Monsieur Crétin s'agace, fais un petit coucou dans le rétro avec un grand sourire (ta femme peut faire de même, avec un grand sourire aussi), le gars va comprendre que tu te fous défitivement de sa gueule; en bon matcho, le Polonais va alors accepter, blessé dans son orgueil, d'attendre 25 secondes que tu doubles le camion pour ré-accélérer ensuite pour ne pas arriver en retard à l'heure de la bière (en Pologne, l'heure de la bière c'est de 00h01 à minuit).
Si le mec te double par la droite parce que la connerie c'est comme la crasse et ça colle, fais lui un signe du pouce en ajoutant pour détendre l'atmosphère de l'habitacle " t'es un champion ". Ta femme rigolera, toute surprise que tu utilises ton pouce et non ton majeur, et que tu utilises l'humour au lieu de l'insulte vulgaire et blasphématoire.
Avec ça, fais toi aussi un trajet un Pologne en voiture pour tes vacances d'été!! Ou prends l'avion, c'est quand même plus simple...
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble