Campagne Caoutchoutée

Nous sommes donc en campagne électorale. Pour près de 80 jours.
Le 19 octobre on ira aux urnes et on votera pour notre prochain premier Minus.
Ou pas.
C'est selon ce qui nous intéresse. peut-être choisira-t-on de rester chez soi.
Mais faudra accepter ce qui nous tombe sur la noix.
Justin disait avec une rare et extrême justesse que "les conservateurs n'améliorent le sort que des plus riches" dès le jour 0.1 de la campagne. Une campagne qui sera la plus longue de l'histoire du Canada en élection.
Comme Stephen et ses sbires ont deux fois plus d'argent que tous les autres partis réunis, il ne faudra pas se surprendre de faire une overdose de la présence nauséabonde de M.Harper non seulement sur nos écrans tous les soirs, mais dans nos régions aussi. Rappelons-nous que nous avons voté massivement orange la dernière fois. Stephen veut gagner l'Ontario et le Québec et c'est là qu'il commence son offensive.
En solo.
Parce que dans l'opposition personne n'est près. Justin, depuis toujours. Celui qui était enseignant d'art dramatique il y a tout juste 15 ans, sent encore le caoutchouc du mannequin qu'il évoque. Il était et est toujours étonnamment vide.
Il a si peu d'impact qu'il est traité comme du vent par les autres partis. Et même par nos propres journalistes intéressés par la chose politique.
Dans un grand élan de naïveté, le 30 mai dernier, Justin a invité tous les partis à envoyer un représentant à sa table pour discuter d'économie canadienne et de manière de rendre plus sympathique l'accès à l'information que les dictateurs au pouvoir gardent sous clé. Elizabeth May, du parti Vert a bien reçu l'invitation et a répondu qu'elle s'y serait bien présenté si elle n'avait pas déjà prévu s'inscrire en faux de même soir contre l'adoption du projet de loi C-51.
Mais le soir de la fameuse soirée d'échanges d'idées, il n'y avait au final que 12 personnes. Trudeau, 4 de ses assistant(e)s, un employé du NPD, un photographe, trois traducteurs et deux journalistes.

Peu de gens imaginent que Justin pourrait être pris au sérieux dans des discussions sur la lutte au terrorisme généré par l'État Islamique ou Boko Haram. Je vois très mal Justin à la même table que Barrack, Angela, François ou David. Mais en même temps, je ne vois pas du tout Stephen à cette même table, Même que plus souvent qu'autrement, on commence les réunions avant qu'il ne soit revenu de la toilette et on ne remarque pas ses absences quand il n'y est pas.

Même quand il y est, il n'y est pas.
C'est le Pierre-Alexandre Parenteau des Premiers Ministres, Chancelier(e)s ou Présidents du monde.
La réputation du Canada en a pris un coup depuis les débuts de Stephen comme Premier Ministre du Canada. J'y reviendrais assurément d'ici les 75 prochains jours.
Chose certaine, outre une silhouette de mannequin, Justin a peu à présenter. Mais avec 11 semaines encore à faire, il aura sûrement le temps de mettre sa tête sur le billot. Peut-être dira-t-il enfin quelque chose en plus de parler.

Donc tous les soirs, à partir d'hier, un ministre viendra vous annoncer quelque chose. Les Conservateurs ont d'ailleurs commencé à faire les promesses bidons bien avant l'annonce du début de la campagne. Parents, n'avez vous pas reçu un généreux chèque de la part des Conservateurs récemment? Voi-là. "Votez pour moi" était-il écrit dessus en encre transparente.
Quand vous verrez une publicité négative à la télé, notez bien le parti qui l'a produite. Ne votez pas pour celui-ci. Si tous les partis utilisent cette technique idiote, ne votez pas. Si vous changez d'idée après avoir vu une publicité du genre, ne votez pas non plus. Votre jugement ne sera jamais sollicité d'aucune manière utile dans le futur de toute façon.

Nos villes vont devenir jusqu'en octobre des décors de vendeurs de maison, avec des faces souriantes, confiantes et plus souvent qu'autrement laides. Sauf dans notre circonscription où se trouve la plus jolie candidate tous partis confondus. Elle a d'ailleurs prévenu les coups en mettant en toute urgence, la première, des pancartes de son chef chéri, Thommy M.
Mais il semble que si le Québec a voté massivement pour Thomas Mulcair, personne ne l'écoute vraiment. C'est vrai, c'est parce que les gens ont vôté pour le mort, Layton. Et CONTRE tout le reste.
"Quand les gens se tannent des Conservateurs, on amène les Libéraux et quand on se tanne des Libéraux, on ramène les Conservateurs. Je veux que ça change" dit Mulcair.

À voir.
Mulcair est assez absent des écrans radars depuis une semaine. On dirait toujours que quand vient le temps de faire du bruit, l'opposition est fort en gueule, mais quand on leur offre la scène, ils déguerpissent en faisant crisser leurs pneus. Laissant derrière une odeur de caoutchouc brûlé. Comme si il s'empressait d'effacer toutes ses vieilles photos de Facebook en secret...

Gilles? Come on! C'est comme si Mario Tremblay revenait derrière la banc du Canadien! C'est très courageux ce qu'il fait, mais c'est aussi assez kamikaze.
Je n'ai pas pu m'empêcher d'éclater d'un grand fou rire quand je l'ai entendu parler de son vélo de 1972 à la radio, la veille de l'annonce de la campagne.
Il m'a fait penser à Bob Dole.
Vous vous rappeler Bob Dole? Candidat Présidentiel passé à qui on reprochait d'être trop vieux? Le lendemain de cette accusation d'âgisme, il s'écroule dans la foule. Puis, le surlendemain ou quelques jours plus tard, il parle, comme si il s'agissait d'un club actuel des Dodgers de Brooklyn...un club de baseball disparu depuis 1957!!!
En deux interventions publiques, il confirmait qu'il était d'un autre âge.

Bon , je suis dur avec Gilles, mais attendez, le Québec pourrait être plus dur envers lui le 19 octobre prochain.
Si on trouvait que le Bloc ne servait plus à Ottawa la dernière fois, qu'est-ce qui a vraiment changé cette fois?
Bonne campagne.