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La mouche

Publié le 19 août 2015 par Powwow
La mouche.
La moumouche.
Petite moumouche, pourquoi tournoyotes-tu auprès de mes oreilles comme ça? Vas-y raconte-moi, sinon je te fous un coup de tapette dans ta gueule passe que tu me casses un peu les couilles quand même à tournoyoter sans arrêt, saloperie de vermine, l'hiver est pas terminé et toi t'es déjà réveillée et tu viens déjà nous faire chier. 
Elle fait "ping pung pong paf pif puf " contre l'abat-jour, elle est très affolée, si ça se trouve c'est un message.
La barrière de la langue. 
J'ai fait anglais en première langue et espagnol en deuxième langue, du latin en veux-tu en voilà, mais comment veux-tu que je comprenne le mouchien? 
Parle-moi petite mouche, qu'essaies-tu de me dire?

Si "ping" veut dire "Bonjour terrien", si "pung" veut dire "je viens te prévenir", si "pong" veut dire "catastrophe planétaire", si "paf" veut dire "gros astéroïde", si "pif" veut dire "s'écraser sur Terre", si "puf" veut dire "fuir dans un vaisseau intergalactique", alors le message est TRÈS clair: BONJOUR TERRIEN, JE VIENS TE PRÉVENIR D'UNE CATASTROPHE PLANÉTAIRE, UN GROS ASTÉROÏDE VA S'ÉCRASER SUR TERRE, IL FAUT FUIR DANS UN VAISSEAU INTERGALACTIQUE! 
Bon sang, c'était donc ça le sens de toute cette agitation désordonnée.  Damned, et moi qui ne me doutais de rien! Vite, il est 21h30, mettons une robe de chambre et des chaussons et enfuyons-nous vers les confins de l'univers. En robe de chambre et en chaussons. Ah merde. La robe de chambre est-elle résistante aux radiations cosmiques? J'avoue ne pas m'être posé la question lorsque je l'ai achetée, la vendeuse n'a pas abordé le problème des radiations cosmiques. Voyons l'étiquette, sait-on jamais:
100% coton. Lavable en machine à 60°. Pas d'eau de javel. Ne convient pas pour les voyages interstellaires. Non-résistant aux radiations cosmiques. Fabrication française.
Ah merde.  Il est temps d'aborder la grande question que chacun se pose au crépuscule de sa vie: qui mange les mouches lorsqu'elles meurent? C'est pas les asticots quand même, c'est la famille, ça la fout mal.


La mouche  Famille d'asticots. En bas à gauche, tonton René et tata Josiane. Ils sont en vacances chez les cousins du Lot. Un rayon de soleil et ils chanteront bientôt "tout nus et tout bronzés" à l'heure de l'apéro. La bonne ambiance règne, bientôt il faudra rentrer à Paris à regret. "-Bon les frangins, j'ai une mauvaise nouvelle, maman vient de décéder toute collée dans un couvercle de pot de confiture. -Ah merde. On la mange? -Arrête tes conn' Raoul,  c'est manman, on va pas manger manman!

-Putain elle est morte jeune quand même. Même pas 4 mois.

-Caisse tu veux, toute sa vie elle a bouffé de la merde. Elle avait pas une hygiène de vie irréprochable, un clébard pondait une crotte sur un trottoir et hop, maman allait mariner dedans toute la journée! -Bon on fait quoi alors? -Ben on est 200 frères et soeurs, on va se partager les frais d'obsèques et on la fait enterrer, ça va pas nous coûter cher à chacun. 
-Ouais mais moi j'ai pas d'argent sur moi, de toutes façons j'ai même pas de poches.
-Pas grave, t'as une carte bancaire? -Naaaan mais naaaan j'ai pas de carte bancaire non plus! Je suis un asticot, j'ai pas de doigts pour taper le code confidentiel quand je veux retirer de l'argent à un distributeur automatique, réfléchis un peu putaiiin! Déjà je peux pas retirer 100 euros sur mon livret d'épargne alors arrête de poser des questions stupides merde! -Bon on appelle la police pour constater le décès? -Non plus, ils vont nous interroger et si on dit qu'on était 200 à batifoler dans un camembert y vont trouver ça suspect, t'as déjà vu ça comme alibi de batifoler à 200 dans un camembert dans Faites entrer l'accusé?"
Faites entrer l'accusé. Allez-y. On va lui défoncer sa mère à cet enfant de salaud.
On est dans un garage, on est dans la pénombre, mais faites quand même entrer ce putain d'accusé, si ça se trouve en voyant les photos du crime il va se mettre à table ce fils de pute, ou je ne m'appelle plus Christophe Coupdelatte.

-Patrick Dils bonjour, pouvez-vous nous dire comment la justice vous a disculpé dans l'affaire du meurtre d'enfants de Montigny-les-Metz, sale fils de pute?  -C'est grâce à un témoin qu'on a pu retrouver le camembert dans lequel je batifolais au moment du meurtre des deux garçons, monsieur le présentateur surpayé.  -Merci Patrick Dils pour votre témoignage. J'ai toujours trouvé que vous aviez un grand nez. -C'est pour mieux te sentir mon enfant. 


-J'ai essayé de mesurer votre nez sur ma télé grand écran, en gros plan votre nez fait 24 cm, permettez-moi de vous le dire. C'est très disgracieux. Avec votre million d'euros, vous allez pouvoir vous refaire faire le nez. En voyant toutes ces photos de la scène de crime, est-ce que vous voulez vous mettre à table?  
-Non merci, j'ai déjà mangé.  J'ai pris trois fois de la ratatouille.

-On dit que Francis Heaulme aurait été aperçu ce jour-là tournant autour de votre camembert, avez-vous des précisions à ce sujet?

-C'est probable, Francis Heaulme est le routard du crime comme les journaux l'appellent, il n'a pas dû tâter que du camembert dans sa longue descente aux enfers, routard du crime ça veut dire Brie, Saint Nectaire, Selles sur Cher, Emmental, Maroilles, Pont-l'Évêque et j'en passe. 


-Mon dieu comme c'est horrible. Du Maroilles. Je comprends que vous ayez craqué et que vous soyez passé aux aveux.  

-J'ai craqué et j'ai avoué parce que les gendarmes me cuisinaient depuis des jours et des jours. Le problème, c'est qu'avec mon grand nez ils m'ont pris pour Pinocchio. C'est simple la psychologie du gendarme. Mais vous savez, j'ai tourné la page. Je vais maintenant aider des gens en détresse, comme ces maliens qui fuient devant des bocaux à rames. Des haricots-rame en bocaux si vous préférez. La situation est dramatique.


La mouche
Le drame du Mali en 2015. L'avancée inexorable des bocaux à rames contraint la population à fuir dans toutes les directions. C'est pour ça qu'il y a des panneaux "toutes directions" sur nos routes, c'est pour les maliens de moins de 2,5m de haut qui fuient les bocaux à rames. Ils peuvent fuir en courant sur l'autoroute. Ils peuvent même s'arrêter de courir toutes les deux heures pour se reposer sur une aire de repos et s'acheter une bouteille d'eau minérale 33cl à 8,50 euros.
C'est chiant les mouches, notre ego en prend un sacré coup n'empêche quand une grosse mouche verte vient se poser sur ton nez, comme si  elle te prenait pour une grosse merde. La mouche n'en a rien à carrer de notre ego. On devrait tuer toutes les mouches.
Einstein a dit que si les abeilles disparaissaient, l'humanité n'aurait plus que quatre ans à vivre.
Quel con ce Einstein,  on tuerait bien toutes les mouches mais on peut pas car si les abeilles disparaissaient patati patata oui alors ça oui d'accord, mais si les mouches disparaissaient, en quatre ans y aurait des tonnes de merdes de chiens sur les trottoirs et ce serait bien plus grave que si l'humanité disparaissait, je me vois pas aller à pieds à la poste avec des tonnes de merdes de chiens sur les trottoirs. 
Vous allez me dire "oui mais y a les moto-crottes".  
Quelle réflexion puérile de courte vue, mes pauvres. Les gens de moto-crottes ne sont pas des mouches, ce sont des pervers qui ont trouvé un subterfuge en se déguisant pour pratiquer leurs funestes passions scatophiles, c'est tout. Le soir venu, ils déballent le contenu de leur machine en se demandant: "bon, voyons ce qu'on a à manger ce soir". C'est pas du tout pareil. 
La mouche
 Le pervers scatophile dans toute sa splendeur. Il ne connaît ni la honte ni la pudeur, il s'habille même d'un gilet jaune très voyant pour afficher clairement et ostensiblement ses pratiques déviantes lorsqu'il slurpe une crotte de chien pour son dîner. Si vous en voyez un, tuez-le, ces gens n'ont pas le moindre respect de la vie en communauté.
Bon, je crois qu'on a fait le tour de la question. Des précisions?
La mouche
Et moi? on parle plus de moi et de mon émission? Je pue de la gueule peut-être? 
Oh toi la ferme le présentateur-chanteur raté! Tu vois pas qu'on bosse?

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