Quand je n ai plus envie d être une maman.

Ce soir, après une journée un peu dure avec les filles, j’oscille entre colère, tristesse, culpabilité et saturation. Depuis plusieurs mois maintenant je passe mes journées avec mon bébé ou mes deux enfants pendant les vacances scolaires et j’ai l’impression que parfois je n’en ai plus envie.

En fait non, j’en suis sûre, il y a vraiment des moments où je n’en ai plus envie. Où je veux ouvrir la porte et prendre mes jambes à mon cou.Où je prendrais et supplierais pour n’importe quel job pour passer du temps sans enfants, me sentir utile, entendre autre chose que des pleurs et des hurlements.

Il y a des moments comme ce soir où je me demande si je suis faite pour ça. Si je ne suis pas trop faible. Si elle est heureuse avec une mère qui hurle, pleure et crie bien trop souvent en ce moment. En bonus : la culpabilité qui vient avec, évidemment…

Quoi, tu te plains, toi qui a voulu si fort tes deux enfants, à t’acharner après tant de fausses couches, à faire un deuxième alors que tu manques déjà de patience avec la première, toi qui a la chance de rester  à la maison avec ton bébé ?

Le quotidien de maman qui travaille, qui plus est avec de gros horaires, j’ai connu. Je ne sais pas si je l’ai préféré à mon congé parental mais je ne pense pas me tromper en disant que j’étais moins fatiguée mentalement ( je dis bien mentalement, physiquement c’était sensiblement pareil )

Je me souviens que mon bébé me manquait atrocement. Je sais que j’aurais paradoxalement du mal à laisser Miniloute en garde si je reprenais une activité. J’ai aussi peur que personne ne veuille la garder avec ses crises incessantes et son besoin d’être dans les bras constamment.

Je n’écris pas ceci pour qu’on me donne des solutions. Je n’ai même pas vraiment exposé le problème, qui vient d’ailleurs majoritairement de moi. Je ne pense pas être faite pour être mère au foyer même si j’apprécie d’être avec ma fille la plupart du temps. Cette sensation d’être coupée du monde, de ne servir à rien ( j’ai bien dit sensation hein, c’est mon point de vue personnel sur ma situation en particulier), de ne pas avoir de vie à moi, de ne pas savoir m’occuper correctement de ma fille… Ça me déprime et ça m’inquiète.

Alors oui, j’en suis arrivée à la laisser hurler en espérant qu’elle se calme car moi, j’étais au bout de ma bienveillance (qui a pas mal de limites d’ailleurs) et de ma patience. Elle a continué hurler jusqu’à en tousser et presque en vomir. Ne me dites donc pas qu’il faut la laisser hurler.

J’avais juste besoin que ça sorte je crois. Il y a des jours merveilleux dans ma vie de maman à plein temps. Il y a aussi beaucoup de pétages de plombs, de crises de nerfs, de pleurs et de culpabilité.

Il y a l’espoir aussi.

Celui qu’un jour peut être elle dormira mieux, gérera mieux ses sentiments, en aura fini avec ce foutu RGO.

Et l’espoir fait vivre comme ils disent !

En attendant il y a des moments comme ce soir où je n’ai plus envie être maman. Mais au fond de moi je sais bien que je le suis et que je ne pourrais jamais l’effacer, quand bien même je le voudrais.

Alors je profite que monsieur soit un papa en or, je me couche tôt en espérant me lever le moins possible cette nuit et je me dis que ça ira mieux demain.

Que demain sera un jour où je serai une mère heureuse et satisfaite de sa vie, parce que ça m’arrive souvent aussi !

Ce billet a été rédigé après une journée en mode « j’en ai marre » avec mes deux filles, pendant un coucher où monsieur a du prendre le relais car je craquais, parce qu’il y a aussi des moments comme ça dans la vie de maman. Evidemment, ce matin, ça va bien mieux… Une nuit complète et des câlins par milliers, ça efface tout et ça redonne la pêche !