Autocorrecteur Fun

L'autocorrecteur de nos téléphones intelligent peut malmener bien des conversations. Je m'en amuse beaucoup avec ma mère qui me parle souvent d'une nièce (adorablement baptisée Savannah) qui, lorsque simplement abrégée en "Sav"devient presque toujours Savoir.
"T'amèneras ta fille, Savoir va être là" me texte ma mère.
"Le savoir? C'est bien, ma fille a toujours besoin de connaissances..."
"Savanaaaaaaaaaaaaaaaah!  maudit autcorrecteur! "
Puis, comme elle me l'a écrit comme ça la dernière fois, quand je lui demande qui sera là parmi les ados lors d'un weekend suivant, elle me répond:

"Savanaaaaaaaaaaaaaaaah! seulement" me répond-elle.
"...O.k... mais ne prononce pas Savanaaaaaaaaaaaaaaaah! devant elle, elle croira que tu lui fait peur ou que tu meurs devant elle..."
Puis il y a la variation hygiénique:

Ma mère:
"Savon en as tu besoin?"
Moi;
"Non, ça va, je suis bien propre, merci"
"Savannah! je voulais dire Savannah!"

L'amoureuse:
"Tu peux tu me prendre un rendez-vous chez l'optimisme svp? j'en ai vraiment besoin!"
Moi:
"C'est toujours sain de s'abreuver à la fontaine de l'optimisme, Courage mon amour, je t'envoie des ondes!"


Ailleurs:
"Allo maman, tu m'as acheté les capotes pour la rentrée?"
"...les capotes?..."
"HEy! boy! désolée maman, c'est l'autocorrecteur qui a confondu capotes et cahiers..."
"Tu jases de capotes avec qui, ma chérie?..."


"Encore merci hier soir pour ton herpès, elle m'a bien tenue au chaud"
"...Ton ÉCHARPE! Maudit correcteur!"


"Salut mon oncle, je suis arrivée en Tunisie, tout va très bien et il a fait très beau, hier, je me suis même promenée avec des drogués toute la journée!"
"...des drogués?"
"Oups! non pas des drogués! ...des dromadaires!"

"Allo maman, tu peux me dire combien de temps ça prend pour faire cuire les pennes?"
"Pour les penis, c'est 10 minutes dans l'eau bouillante, ma belle"
"euh...ça va maman...?...pénis?"
"Pennes! correcteur!"


"N'oublie pas d'aller acheter le poison pour ce soir, je te rappelle que ma mère vient souper"
"Je sais que vos relations n'ont pas toujours été bonnes, ma chouette, mais il faudrait dialoguer avant d'imaginer des situations drastiques de la sorte, non?"
"Hiiiiiiiiiiiiiiiiii! je voulais évidemment dire poisson!, efface la conversation svp!"

"Bonjour Stéphanie, seriez vous disponible pour travailler samedi prochain de 8 à 14h?"
"Désolée, je dois m'occuper de mon vagin"
"...de votre vagin...?"
"VACCIN! C'est le téléphone qui a fait l'erreur, DÉSOLÉE!"


"J'ai trop envie de me faire tatouer!"
"Tu veux faire quoi comme motif?"
"Un beau papi t'en penses quoi?"
"Un papi? ...ça risque d'être moche non?..."
"OH NON! un PAPILLON! pas un papi!, ouf!"

"Merci pour le weekend dégueu!"
"...OUPS! le weekend DERNIER! correcteur de marde!"

"Coucou! tu peux aller chercher la petite après le travail?  j'ai un imprévu au bureau, désolé"
"Je termine avec mon clitoris et j'y vais sans problèmes à ce soir!"
"...tu...me...niaises...?"
"Ben quoi?"
"Relis toi svp"
"OMG! CLIENT pas clitoris! je te jure que j'ai pas fait par exprès!"
"Finalement je repars mercredi à 18h00!"
"YOUPORN!"
"...euh...YOUPPI! (correcteur con!)"

"Merci, j'ai bien reçu l'heure du rendez-vous, c'est quoi l'adresse déjaculation?"
"...l'adresse de quoi?..."
"DÉJÀ! désolé, c'est l'autocorrecteur!"
"Je me touche et te reviens"
"...Wut?..."
"JE ME DOUCHE! sorry!"

"T'es où là?"
"Je suce là" "..."
"Pardon papa, je SUIS là! C'est le correcteur d'Iphone désolée!"

"Ta mère et moi on va a divorcer pendant les vacances, ok?"
"Divorcer?"
"NON À DISNEY! DISNEY! C'est la faute du correcteur!"
"OUF! j'ai eu peur..."

"Bonjour, j'ai vu que vous vendiez une pénis sur Kijiji, pourrais-je venir l'essayer cette semaine?"
"Je vends une Prius, j'imagine que c'est à ça que vous faites allusion?"
"OUI! autocorrecteur! désolédésolédésolé!"
"Il t'a payé le repas j'espère?"
"c'est certain, qu'est-ce que tu crois, il a tout de suite sorti sa chatte"
"Sa chatte? c'est une femme? une nouvelle expression? Je ne vous suis plus les jeunes"
"Non maman! sa CARTE! C'est le iphone qui fait le con!"

"Qu'es-ce que tu dirais de vaginas au poulet ce soir?"
"...pas vraiment...non..."
"Qu'es-ce que t'aimerais mieux alors?" "OMG! FAJITAS au poulet! WTF iphone?"