Penis Spatial

J'ai fait du surf dimanche matin. Tiré par un bateau. On devait sous sortir de l'eau pour partir. Comme en ski nautique. Que j'ai pratiqué plus de 10 ans sur le même lac. 

...Il y a longtemps. 

Nous sommes mercredi et j'ai encore les deux avants bras excessivement endoloris. Ça commence même à me tirer dans le dos. Je me sens comme si j'avais essayé de faire des chins-up pendant des heures, dimanche dernier.

À la télé on nous montrait des pénis de l'espace. Dicks in space. Ça se félicitait, de retour sur terre en restant phallique, secouant vigoureusement des bouteilles d'un champagne probablement hors de prix qui éjaculait son contenu tout partout. Personne ne tentait même de porter les bouteilles à la bouche. Si mes collègues extra-terrestres recrues, les étudiaient pour la première fois, ils auraient pu croire qu'une bouteille de champagne a, comme utilité sur terre, d'être aspergée sur le sol, dans les airs et les uns sur les autres. 
Après être sorti du pénis volant, c'était un peu vulgaire, de bien des manières. La veille, comme si le ciel avait été en colère qu'on ai violé son intimité, offrait un soleil un rouge bizarre et la lune était aussi d'un rouge pétant. C'était étrange. Certains ont prétendus que c'était pour de la coquetterie spatiale afin de faire un clin d'oeil aux Jeux de Tokyo, qui séviront dans moins de 100 heures, d'autres ont prétendu a la fin du monde Maya. 

Moi je sais que c'est le ciel qui était en christ contre les milliardaires touristes.

C'était quoi exactement les bénéfices de les envoyer dans "l'espace"? On dit qu'ils auraient fait quelques gugusses pour "aider" la science. Ça ressemble beaucoup à une sorte de dédouanage moral réfléchi pour ne pas se faire critiquer de la mégalomanie. Là-haut, je me demande si Bezos ou Branson, qui, en raison de leurs lourds portefeuilles, ont une certaine influence non négligeable mondiale, ont bien vu la boule bleue qu'est la terre et auraient des choses à nous raconter sur comment tenter de la sauver, avec cette vue aérienne. Je ne sais pas si ils se sont rendus assez loin. On dit que "L'espace" serait resté bien bas. Pointless rich person thing disent les uns, Science progress disent les autres. Parce que de manière ouverte, on parle de tourisme spatial pour le futur. Eion Musk, autre guignol baignant dans l'argent, en (drôle de) tête. On testait tout ça bravement. Dit-on.

Technonarcissisme m'est venu à l'esprit quand je les ai vu secouer leurs bouteilles sans même penser les boire un peu.  

En vacances, chaque fois qu'on a renversé un verre et son contenu, parce qu'on avait sombré dans la déchéance malhabile, on a eu un pincement au coeur, pensant au budget investi à la Société des Alcools du Québec. 

Je vous écrit tout ça, un verre de vin au coin de la table.

Mais avec mes avant-bras endoloris, vous devinez ce qui a suivi.

Oui, une faiblesse en le soulevant, un petit malaise vocalisé étouffant la douleur, un tremblement, un verre bien déversé tout partout sur la table et sur le plancher.

Partout, partout partout. Mais pas sur le graal. L'ordi.

C'était le verre qui terminait la bouteille. J'ai été obligé d'entamer la bouteille de champagne (cheap) qu'on avait avec nous. 

Moi, je l'ai bue.