Maintenant en France, dans les 5ème arrondissement, et en Europe pour encore 10 jours, j'ai pensé offrir aux nouveaux arrivants, au Québec d'Amérique, un guide, que je pense assez complet, des plaintes annuelles populaires, largement enrichies par les réseaux sociaux depuis plusieurs années À partir du 8 janvier: C'est le bye-bye le plus plate de l'histoire de la télévision.
À chaque fin d'année, des gens de la colonie artistique Québécoise, longtemps, exclusivement à la peau blanche, maintenant stratégiquement calculé autrement, pense, tourne, écrit et joue une émission de variétés qui se veut comique, mais qui, forcément, on est 8 millions, rate parfois ses cibles en voulant résumer l'année qui se clôture. Il est toujours convenu de voir les gens devenir juges du bon goût, de ce qui est drôle et de ce qui ne l'est pas, et de trainer la discussion jusqu'en février, mars, les bye bye plus ratés, jusqu'en juin.
À partir du 30 mars: Encore de la crisse de neige.
On est chanceux au Québec, contrairement à bien des pays, nos 4 saisons sont extrêmement découpées. L'été, il y a des cuisses et des biceps, l'automne, des feuilles qui tombent et les plus belles couleurs au monde, au printemps des oiseaux qui s'éveillent, et de la neige qui fond, et l'hiver, de la neige qui ne fond pas. C'est comme ça depuis l'histoire du monde entier. Mais la province du Je Me Souviens, ne se rappelle pas toujours qu'à chaque hiver, ben oui, il neige! et que bien que le printemps soit officiellement le 21 mars ou autour du 21 mars, la neige et sa tempête peut sévir jusqu'à la mi-avril. Les gens en parlent sans arrêt, ou quittent pour la Floride pendant 3 mois. État légume des États-Unis.
Tu ne veux pas de tondeuse dans tes oreilles trop tôt le matin ? tu ne veux pas de tondeuse le soir, sur l'heure du souper ? Tu ne veux pas de tondeuse passé 20H ? CHRIST VA HABITER EN CAMPAGNE! C'est quand même pas des bruits de klaxon. J'ai même une amie (dérangée, je le concède) qui ne se sent jamais mieux que dans sa banlieue, quand elle entend le bruit des tondeuses autour, même en sourdine.
Ah bon ? je ne le passe même pas, moi. je suis si habile de la tondeuse que je fais des miracles dans le genre.
À partir de juin: On aura pas d'été.
Si deux ou trois jours de fraicheur, de pluie ou de simples nuages se succèdent et la promesse de jours semblables se pointent, les experts qui carburent aux indignations quotidiennes du Journal de Montréal vous rappellerons qu'on aura pas d'été. Parce qu'ils ne sont pas super bons avec leurs sujets de conversations, non plus.
À partir de mi-juin/fin juin: Ce que fera le Canadien c'est...
Tout est pas mal dans le titre. Le premier point se solutionne aussi par l'idée d'aller vivre ailleurs si vous n'avez pas calculé le bruit d'une vie en ville ou en banlieue. Le second n'est pas tout le temps vrai, il y a des logements, mais à des prix 4000% déraisonnables. Mais comme certains acceptent de payer ces logements...les proprios se sentent justifiés de garder l'indécence bien vivante. Pour le 3ème, la télé nous garde toujours le même reportage à coups de "voyez ici..." et de " regardez-moi ça...". Hoooooon!
À partir de l'été: Je suis tanné(e) des jets, des hélicoptères, des avions.
Mets de la musique. Vis sous l'eau. Dans les montagnes. Ta gueule.
À partir de l'été: photos de cuisses, de bikini, de robes courtes, de poitrines menaçant de se dévoiler.
Et alors? Zêtes jaloux/jalouses ?
À partir du mois d'août: Pétrolières de marde qui augmentent le prix de l'essence comme par magie tout juste avant les vacances de la construction.
Rien à redire là-dessus, c'est toujours vrai. De là mon plan ferme de me débarrasser de l'auto d'ici un an ou 2 pour le vélo.
Tant mieux, je suis allergique à toute la saison (semble-t-il) et j'y tousse d'avril à septembre. J'éternue, surtout. Comme un animal traqué. Par l'été. Oui, les cuisses, hourra! ça stimule la vision et le désir, mais quand même, l'été, c'est encore trois mois sur 12. Faut en revenir. Parler de la météo c'est confirmer son côté ennuyeux quand vient le temps de se parler.
À partir de fin août/début octobre: Les Canadiens seront poches cette année, feront les séries ou gagneront la Coupe.
À partir de Novembre: Ah Non! pas déjà la neige !
Ah, c'est ça la chose blanche qui tombe du ciel depuis plus de 80 000 ans ? C'est une richesse, tu n'aimes pas ? va ailleurs. On dit que le Floride est pensée pour des gens comme toi.
À partir de décembre: Il faut vraiment échanger Jonathan Drouin.
Il est pas échangeable. Personne n'en voudra. Il n'a encore rien prouvé dans la LNH, sinon qu'il peut ne pas faire partie de solutions gagnantes pour tous.
À partir de décembre: j'haïs Noël.
Et moi, plusieurs chansons de Noël, je vous écoeures avec ça ?
Citoyens nouveaux arrivants, ne soyez pas étonnés de ces constantes.
On a le bouton de la complainte bien collé par moments, depuis longtemps.
Nous sommes en croisière sur la Seine ce soir. J'ai pas à me plaindre.
*Je déconne, Wright sera la bonne chose à faire.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble