Le renouveau du principe éducatif – manifeste à l’attention de mes enfants.

Je ne sais pas toi, mais de temps en temps, avec les kids, je me sens scandaleusement débordée et honteusement pas à la hauteur. Pourtant j’en ai deux, et objectivement, ce ne sont pas des montres.

J’ai encore plus l’affiche quand je pense à nos ancêtres, qui enfantaient dans la douleur et au même rythme que toi tu te faisais une manucure. Au secours quoi. Pourtant, quand j’entends ma grand-mère, j’ai vraiment l’impression qu’elle gérait. Bon je sais, la mémoire est sélective. N’empêche. J’ai un mari, une nounou, une femme de ménage, un job indépendant et malgré tout, j’ai l’impression de courir en permanence. Cpasnormal.

J’ai décidé de revoir ma copie et de rééditer les principes éducatifs, qui me semble-t-il, me pourrissent la vie. J’ai donc rédigé ce court manifeste à l’intention de mes enfants, et je t’invite à l’adopter aussi. Question de survie de la race parentale.

- tu veux manger ? mange! tu veux pas? ben ouste! Tu ne te laisseras certainement pas mourir de faim. (c’est le toubib qui l’a dit). Fini les « oh mais mange sinon tu vas rester petite » ou « oh juste cette cuillère mon petit chat, s’il te plait? ». Et puis après les prises de tête « Elle est partie à l’école avec seulement 2 morceaux de pain seigle-sarrasin et du fromage frais, le drame ».

- le ménage, ça commence tout petit. Tu ranges ta chambre, sinon je balance tes jouets à la poubelle. tu le fais une fois, à la 2eme, le traumatisme de voir ses Playmobil à la benne à ordure suffira comme élément moteur. C’est trash, mais ça marche.

- Tu as fait un cauchemar? rendors-toi. toutes façons je peux rien faire pour toi…je suis pas dans ta tête! y’avait un monstre? file-lui un coup de boule et rendors-toi. Et la prochaine fois que tu me réveilles pour ça, je te préviens, le monstre, ce sera moi. Mouhahaha.

- tu veux pas t’habiller pour aller à l’école? qu’à cela ne tienne. T’iras en pyjama. La première fois, ce sera un peu dur, mais je te promets que plus jamais tu ne remettras en cause mon autorité. Mouhahahaha (re-)

- Les 5 fruits et légumes par jour? Has been. Tu veux te nourrir de pain, de pâtes, de frites et de bonbecs? Go ahead. Viens juste pas pleurnicher à l’adolescence parce que tout le monde t’appelle « bouboule » et qu’on te fait rouler dans la cour de récré.

Cher enfant, si jamais je ne suis plus de ce monde quand tu liras ce manifeste (barrée quelque part à boire des cocktails et à valtringuer dans le monde), sache que tu pourras trouver dans le coffre familial une boîte dénommée : la « boîte à psy ». J’ai économisé, pendant toutes ces années où je ne me suis pas prise la tête, pour te payer les 15 ans de thérapie dont tu auras besoin.

Moi en attendant, je serais restée zen, sans désordres psychatriques, sans aucune ride.

Elle est pas belle la vie de maman?

PS si tu travailles à la DDASS et que tu lis ce post, sache que c’est du 5eme degré. Sinon, essaye, tu verras et tu nous raconteras. Si ça se trouve, t’as des idées encore plus brillantes que les miennes…